Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:44 

Счастье быть женщиной.

Отлично, просто лучше не бывает: съездила за результатами анализов, посидела на лавочке, потупила в умные буковки-циферки, взгрустнула и пошла по делам.
Пролактин и ТТГ как счетчик Гейгера на водичку из Припяти - зашкаливают.
Пип-пип, внимание, опасность близкой траты денег!
Внутренний художник-экономист уже нарисовал в воображении золотые горы, которые придется отдать жадным фармацевтам и врачам.
Но во всем нужно искать плюсы, не так ли?
Зато теперь мне точно не надо тратиться на противозачаточные, только на резинку, чтобы не подцепить букет ромашек ЗППП.
Ах, да... Мне вообще не надо тратится, ведь мой восхитительный в своей неутомимости и анатомичности вибратор мне не изменяет.

@темы: занавес, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры

17:10 

Женское счастье.

Как же я ненавижу клуш, вздыхающих по "ах, в былые времена, когда женщины были дамами, а мужчины рыцарями, так вольготно жилось, так здорово было!"
Ой, девочки-девочки, хочется мне сказать в такие моменты, просто найдите себе хуй потолще, сядьте на него поплотнее и заткнитесь.
Потому что в какие это, в "былые"? В средневековье, когда 80% женщин пахали как вол, рожали по 8-10 детей и едва-едва доживали до 35, другие 19% были бесправными придатками к своей семье, при помощи которых заключались дипломатические союзы и скреплялись финансовые сделки и лишь оставшийся процент был хоть сколько-нибудь уравнен в правах с мужчинами?
Или стоит заглянуть чуть дальше, в дремучее прошлое гомо сапиенс времен матриархата? Ну и тогда, в общем-то, женщинам до "дам" было далеко. Венеру Виллендорфскую видали? А главными качествами тогда были вовсе не женственность и красота, а способность к воспроизводству себе подобных и выживаемость.
Я вот довольна временем, в котором живу.
Я могу голосовать, имею право получать образование, могу жить и трахаться с кем хочу, могу разойтись с кем пожелаю, могу даже сделать аборт и носить рыжие волосы и меня не сожгут в праведном огне очищения.
Но даже сейчас, в наш просвещенный и демократичный двадцать первый век не все так здорово, как рисуют оптимисты: мелкий, бытовой шовинизм, "стеклянный потолок", репродуктивная эксплуатация, ущемление прав женщин в странах третьего мира и тысячи их.
Все беды от невежества, полагал Будда.
В особенности от незнания истории, добавила бы я.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

18:58 

Кесарю кесарево, а бабе о шмотках.

Весна косит ряды одиночек: почти все мои друзья-приятели, даже самые несимпатичные нашли себе кого-то и теперь разбрелись по углам. По этому поводу испытываю смутное и неоднозначное чувство: с одной стороны мне завидно, что у них-то теперь (во всяком случае в отдале-енной перспективе) будет секс, а у меня как всегда дырка от бублика, но с другой , если отбросить эгоизм, я рада за них.
И чтобы не утопать в пучине меланхолии, решила заняться собой. Стала ходить к косметологу - тот гормональный ад, что устроили мне органы пониже пояса все же отразился на коже. Это очень печально, но поправимо, что радует. Хотя то количество денег, которое я отдаю косметологу... Ну вот честно, как будто меня от рака лечат, а не от прыщей.
Еще раздумываю над покупкой пальто.
У меня есть одно в милитари-стиле, серо-черное, строгое, прямое. Ношу его уже не первый год, а качество настолько хорошее, что не расстанусь с ним еще долго. Однако как всегда есть одно "но" - надоело. Да и стиль меняется, чего уж там.
Еще в гардеробе пылится светло-серое пальтишко - очередная покупка, продиктованная велением левой пятки. Очень женственное, приталенное, расширяется к низу, с подплечниками, так что даже из моей худощавой фигуры получаются классические "песочные часы". Но и здесь, опять же, есть свои нюансы - длина такова, что без высокого каблука не смотрится от слова совсем. Типичный парадно-выходной вариант.
И теперь вопрос на миллион: что взять? И стоит ли вообще брать?
Уже который сезон подумываю о классическом бежевом пальто минималистского фасона, но что-то останавливает. Да, вещь на все времена, и если правильно подобрать, то еще и универсальная. Но на сколько я понимаю, она предполагает доминирование в образе натуральных тканей, простоя кроя и анималистические принты. А это для меня слишком... Женственно, что ли? Предпочитаю что-то более динамичное, с налетом "унисекс".
Так же соблазняюсь остромодной тенденцией на сваггеры и пальто-пиджаки из грубоватых, фактурных материалов. Фигура позволяет, но что мне с ним делать, когда изменчивая мода уйдет? Повесить на вешалку и грустно вздыхать?
Ну и самый простой и самый бюджетный вариант - молодежная парка.Еще сезона три как минимум продержится, а потом и выкинуть не жалко. Но это как-то слишком... молодежно. Да и фигуру скрадывает прилично, видела буквально три-четыре девушки, которым данная одежка не уродовала силуэт.
Так что в раздумьях...
Кстати, в такие моменты я очень завидую мужчинам: не беря в расчет метросексуалов, у обычного мужика в этом плане забот в разы меньше.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?

06:41 

Кровавая история.

Я проснулась от боли: в живот будто нож воткнули и ме-едленно, наматывая кишки на хищные выступы, провернули. Кое-как собравшись с силами, я поднялась с кровати, да так и замерла: по ногам потекли багровые реки.
За полминуты, что я стояла в сонной прострации, на полу скопилась изрядная лужа, темно-красная, глянцевая, постоянно прибывающая. Сколько же добра пропадает даром, вдруг подумалось мне.
Я хмыкнула и, оставляя за собой кровавые отпечатки босых ног, поспешила в ванную.
Утро началось отлично.

@темы: занавес, на ладонь ниже пупка и цензуры, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?

18:39 

Когда я думаю о будущем мне хочется курить.

Я еще очень молода - на моем лице ни одной морщины, а метаболизм позволяет есть после полуночи без страха не влезть в джинсы-скинни. Но вокруг меня очень мало людей, чьи имена мне известны, лица знакомы, а судьбы небезразличны. Все больше серых теней, безымянный, бесстрастных, абсолютно чужих.
Иногда меня мучает вопрос: что же будет в старости?
Я хорошо помню, как была поражена, когда в глубоком детстве узнала, что у моей матери нет лучшего друга. Тогда это казалось мне дикостью, мол как же так? А с кем ты делишься мыслями? С кем веселишься? К кому испытываешь чувство духовного родства?
Но сейчас мне начинает казаться, что я понимаю ее - чем старше становишься, тем сложнее открываться людям. Ты просто улыбаешься, говоришь что-то вежливое на автомате, отрабатываешь программу стандартного приветливого дружелюбия.
Но в нем нет ни капли искренности.
Чем взрослее человек, тем больше на его теле невидимых шрамов от ссор, предательств и разочарований. Постепенно эти шрамы сплетаются в жесткий панцирь отчуждения, до человека уже не достучаться, он глух к чужим порывам.
Я физически чувствую, как нарастают мои доспехи из не оправдавшихся надежд и несбыточных мечтаний. С каждым годом они все тверже и прочнее. Я боюсь, что когда-нибудь они станут настолько мощным, что их будет не пробить даже при всем желании.
Ведь чувства же они такие... Нежные. Можно разучиться любить, забыть каково это - сопереживать. Можно очерстветь до такой степени, что взглянув в зеркало, ты не узнаешь себя.
Наш мир поощряет это, цинизм и злая иронии в моде, каждый пестует свое одиночество, культивирует ненависть к ближнему.
Человек человеку волк - вверх по лестнице из человеческих голов до тех пор, пока ты не окажешься на вершине. Продуваемой всеми ветрами, холодной, парящей в сотнях жизней от простых смертных вершине, где ты будешь совершенно один.
Самый жесткий, самый смелый, самый решительный и бескомпромиссный.
Самый одинокий.
Лучший?

@темы: смольный на проводе

15:33 

Сезон открыт.

Лично для меня весна пришла.
И дело не в календаре и столбике термометра, а в открытии сезона эксцентричных и бесполезных покупок. Первой ласточкой стали ботильоны на 12-сантиметровом каблуке, хорошенькие, замшевые, с ремешками, абсолютно непрактичные, но такие милые сердцу и самооценке. Стоит только надеть плотные колготки и обуться в ботильончики, как ноги из просто худых превращаются в воистину стройные и обалденно длинные. А если сверху добавить шорты с завышенной талией и приталенный жакет, то... Я становлюсь богиней оптических иллюзий.
Вот только есть одна проблемка: иллюзии оплачены потом и кровью - новая обувка мала мне на полразмера. Но это известная женская проблема, пришлось вчера весь вечер слоняться по дому, грохоча каблуками и разнашивать, сцепив зубы.
А теперь вопрос: куда же я такая красивая пойду?
Верно, на хуй!
Точнее на поиски этого самого, полумифического хуя.
Пожелайте мне удачи, что ли.

@темы: мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

09:05 

Плоды эмансипации.

Впервые испытала острое разочарование от того, что мне не подарили цветы.
Обычно я отношусь к этому совершенно равнодушно: ну, цветы так цветы, трупики растений, которые завянут через пару дней - бессмысленная трата денег, опошленный, лишенный всякого романтизма знак, эдакая дань приличиям... Но тут почему-то взгрустнуло.
Шел снег, крупный-крупный, хрусткий, праздничный и белый, кругом фланировали дамы на шпильках, с букетами наперевес. У кого-то огромные, разлапистые веники, у кого-то скромные, завернутые в полиэтилен тюльпанчики... И только я с пустыми руками.
И стало вдруг одиноко и как-то обидно.
Плюнула на все, завернула в ближайший цветочный и накупила себе тюльпанов: бледно-красных, в жизнерадостных серебристо-зеленых листьях. Поставила в вазу, понюхала, полюбовалась.
И отпустило.
Сейчас смотрю, как они, раскрывшись, начинают потихоньку увядать и думаю: зачем?
А, хотя, какая разница? Разве в каждом нашем поступке есть сакральный и высокий смысл? Просто захотелось, просто влиянием момента.
Я же девочка, как никак, мне можно.

Кстати, с прошедшим вас, внезапно понабежавшие читатели. Надеюсь, что ваш праздник весны был веселее, чем мой.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

19:28 

Знакомьтесь, Двойной Оргазм.

От скуки и излишка свободного времени экспериментирую - пытаюсь словить множественный оргазм. Пытаюсь-пытаюсь, пытаюсь-пытаюсь, а он, зараза, не ловится.
С ним всегда так - непредсказуем и неуловим, как легендарный Джо: иногда приваливает счастья откуда не ждешь, безо всякого повода и причины, а когда хочешь - хрен тебе, довольствуйся одним.
В первый раз я испытала его когда мне было двенадцать: невинные детские забавы с напором воды в ванной обернулись двумя клиториальными оргазмами. Сказать, что это было удивительно, не сказать ничего, я до того дня даже не знала, что такое бывает.
В последний раз я подкараулила паршивцаэтим летом, в июле-августе, когда тестировала новенький, подозрительно пахнущий химией вибратор. То был уже двойной мультиоргазм, я после него пару минут даже пошевелится не могла - так вымотало, буквально вывернуло, аж до дрожащих коленок и седьмого пота.
С тех пор мы с ним не виделись.
А жаль, я скучаю по нему.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры, антресоль

08:29 

Ни разу.

Как-то раз, одна моя подруга под влиянием выпивки и момента, призналась мне, что ни разу в жизни не мастурбировала. Я удивленно вскинула брови и переспросила:
- Серьезно? Вот так прямо ни разу?
- Серьезно, - кивнула она и в один глоток опустошила бутылку.
А я призадумалась. Смысла врать ей не было, я же мамочка, в конце-концов, чтобы разыгрывать передо мной непорочную деву с глазками долу. Я подруга, с которой мы через огонь, воду и совместные походы в супермаркет на утро после возлияний.
Значит ни разу. Ну вот совсем.
Какой кошмар.
Мне остро захотелось схватить ее за плечо, потрясти и спросить: как же ты живешь тогда? И даже порно не смотришь? И даже дамскую эротику в кружеве пошловатых эпитетов не читаешь? А чем же ты тогда занимаешься? Вышивкой и вязанием снимаешь напряжение?
Но я сдержалась, мы же друзья как никак... Да и не в оргазмах счастье. А в их количестве.

@темы: антресоль, на ладонь ниже пупка и цензуры

16:33 

Оревуар, Февраль!

Сегодня хороший день: закончился февраль.
Правда солнце по зимнему тусклое, а небо линялое и серое.
Я устраиваю себе выходные, весь день валяюсь в кровати, читаю французскую классику, ем шоколадные конфеты, крошу печеньем на постель, предаюсь блаженному безделью.
Знаю, оно мне еще аукнется, это безделье, но ничего с собой поделать не могу, хочется лени, хочется мягких одеял, хочется горячего чаю и чтобы даже носа из дома не казать.
А еще, кажется, у меня овуляция.
Я не очень разбираюсь во всей этой женской фигне, с подсчитыванием дней, ведением календариков и замером температуры, но из меня по капле сочится темная, остро пахнущая железом кровь. Где-то на просторах интернета я читала, что такое может быть при овуляции, да и по дням моего шалтай-болтай-бабу-наебай цикла все сходится.
Забавное однако слово: о-ву-ля-ци-я.
Почти как ме-ли-о-ра-ци-я.
Я знаю, что в моем возрасте у некоторых уже есть дети. А у особо шустрых даже двое.
Представить не могу, как это: я даже о себе едва-едва могу позаботиться, забываю поесть или пропускаю приемы таблеток, а тут взвалить на себя ответственность за целого человека. Живого, капризного, крошечного.
А мне бы только валяться в постели и читать про чужие постельные приключения. Французы они в этом деле мастера, "без комплексов", как нынче любят говорить.
Невольно вспоминается де Сад с его прекрасной "Жюстина, или несчастья добродетели". Помнится, в средней школе для расширения кругозора читала эту книжку и уже тогда она казалась мне очень ироничной.
Славные были времена и никаких дурацких мыслей.

@темы: антресоль, на ладонь ниже пупка и цензуры

18:29 

К вопросу о вагине.

Время пришло, тянуть дальше бессмысленно и глупо: пора идти к гинекологу.
Снимать колготки и трусы, поджимая пальцы, мелкими шажочками семенить по холодному кафелю, взгромождаться на неудобное кресло, раздвигать ноги и... Терпеть.
Мой гинеколог - моя родственница. Мы с ней в хороших отношениях, приятельски болтаем, пьем чай, естественно, что осмотреть меня она старается как можно лучше и аккуратнее. Но все равно - больно, холодно, и еще это специфический запах больницы. Не могу представить, как бы я вытерпела осмотр у обычной тетки-гинеколога, которая старается быстрее-быстрее, потому что за дверью еще двадцать девиц, а надо успеть до обеда.Но может я одна такая, чувствительная? Остальным вроде нормально... Хотя нет, не знаю, как-то не доводилось обсуждать с подружками такие деликатные темы.
Наверное проблема в миниатюрности мой вагины.
Кстати, именно поэтому я не люблю слишком большие члены.

@темы: на ладонь ниже пупка и цензуры

18:02 

Зачем нужны мужики?

Помимо хронического недоебита, отсутствие мужика плохо еще одним немаловажным и печальным следствием: проблемы с самооценкой.
Подозреваю, что на планете Земля есть железные бабы со стальными яйцами, которым для любви к себе не нужно абсолютно ничего, кроме собственного же непоколебимого знания, что они - охуенны.
Но я не из их числа, а жаль.
Я из числа тех, бесхребетных, которых на планетке каждая N-я, которым нужно подтверждение собственной невероятности и удивительности.
Мне нужно это, как нужна еда, сон, воздух и новые туфли.
Мне нужно видеть это в лицах случайных прохожих, в глазах знакомых, читать в их жестах, мимике и интонациях. Мне нужно чувствовать, что я - хороша. Что я красива и сексуальна.
Но от прохожих, знакомых, и даже друзей такого, разумеется, не дождешься. Кому-то воспитание не позволит, кому-то стеснительность, а кому-то вредность.
Мир нынче скуп на комплименты. Жаден даже на банальную констатацию факта.
Вот здесь-то и нужен мужик.
И дело не только (и не столько) в сексе, дело в этом самом, невыразимом, читающимся между строк ощущении, что ты желанна.
Что не зря ты потеешь на беговой дорожке, не зря с тщанием и расстановкой выбираешь новые духи, не зря ковыляешь по льду на каблуках... Все не зря.
Это тупо и унизительно - да. Это по-самочьи, по бабски - да.
Но это есть, и от этого не убежать.
Просто иногда очень, очень не хватает того ощущения, которое возникает, стоит лишь провести рукой по чужой груди, скользнуть ниже, царапая пряжку ремня ногтями, а потом еще ниже, туда, где эпицентром, лучше всяких слов оно - подтверждение, что тебя хотят, желают, вожделеют.
Как женщину.
Не как друга, не как умного собеседника, не как приятную компанию.
Как жен-щи-ну.
Иногда не хватает.

@темы: занавес, мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, на ладонь ниже пупка и цензуры, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

17:05 

Тестостерон

Забавное наблюдение: только в кино тренажерный зал - это место, где огромные, пышущие жаждой секса тестостероновые самцы клеют сексапильных, истекающих соком желания самок.
На деле все гораздо прозаичнее - просто горстка людей в нелепой одежде платит деньги за то, чтобы три раза в неделю заняться тяжким физическим трудом. И тут уж не до секса, соков и страсти, каждый замкнут в себе и на себе. Кругом зеркала - прямой контакт со своим бессознательным, параноидальной тщательности слежка за собой, за каждым шагом, каждым граммом, каждым сантиметром.
Нет, бывают и другие, но они набегают перед купальным сезоном, пару недель потягают гантельки, поглядят в восхищении на местную флору и фауну, а потом обратно в реальную жизнь - к счастью, любви, компьютеру и пиву.
Те же, кто становятся завсегдатаями, очень скоро перестают смотреть на женщин, как на объекты сексуального желания, а на мужчин, как на возможных конкурентов. Они смотрят друг на друга как на набор проработанных мышц, как на особенность конституции, как на адепта новой методики тренировок, как на потребителя незнакомого протеинового коктейля.
Вот он, культ человеческого тела, все как греки завещали. Но с критической поправкой на общество безудержного потребления.
У них там действительно своя атмосфера.
Я не лезу.
Я просто кручу педали и делаю музыку громче.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

21:58 

С черного хода.

Понятия не имею, как женщины могут найти кого-то в интернете.
Выловить нечто годное из этого моря дерьма - анриал, потому что девять из десяти в сообщении "Привет, как дела, не хочешь потрахаться?" умудряются сделать три ошибки.
Мамба - тот еще блядюшник. Но блядюшник с огоньком, этого не отнять.
Зарегистрировалась там еще в декабре, от нечего делать, от тоски и недоебита. Зарегистрировалась, да так и забыла... А пару недель назад заглянула: мамочки, вы это на полном серьезе, да? Вы точно-точно не шутите?
Дюжина сообщений в духе "предлагаю секс без обязательств". Но это классика, я бы на них даже внимания не обратила, если бы не фотографии.
Секс? Без обязательств? Вы ничего не напутали?
Может вы хотели сказать "секс за большие, очень большие деньги и только в темноте"?
Потому что за бесплатно вам бы не дала даже самая пожилая и потасканная нимфоманка города, это факт.
Хотя меня всегда удивляла некритичность мужского восприятия собственной внешности. Лысоват, обременен брюшком, кривонок и носат, но мнит себя неотразимым альфа-самцом, имеющим полное право рассуждать, что мол у той вон девицы ляжки толстоваты - сплошь и рядом.
Но это уже проблемы современного общества, в котором к мужчинам в целом относятся более лояльно, чем к женщинам. Это я оставлю на растерзанием феминисткам.
Что же до сайта знакомств, то и там встречались забавности. Например БДСМщики, занятные они товарищи. Целых три свеженьких письма с предложением выпороть, унизить и, о прелесть, трахнуть страпоном. Последнее, кстати, заинтересовало: с тех пор как мои пальцы открыли для себя мужскую простату, мысль о том, чтобы побыть сверху кажется мне все более и более заманчивой.
Но увы, по переписке парень не внушил мне доверия, типичный скучающий придурок, засирающий просторы интеренета.
Где же? Где же ты, мой принц на своих двоих, готовый подарить мне человеческое тепло и свою анальную девственность?

@темы: мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, на ладонь ниже пупка и цензуры, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

19:57 

Осталось недолго.

Усталость давит на плечи - я сгибаюсь под ее тяжестью, клонюсь к земле, утыкаясь носом в колени.
Я ненавижу февраль. Я хочу дожить до весны, потому что тогда можно мечтать выстоять лето и увидеть единственное время года, от которого мне не хочется биться в агонии - осень. Но до сентября еще так далеко, я просто стараюсь не думать об этом, только иногда разглядываю сморщенный гербарий - привет из маленького рая.
А пока настроение верно катится в клоаку отчаяния: по капле, день за днем, до тех пор, пока я не окажусь наполнена ненавистью до самых краев. И тогда... Обычно я пускаюсь во все тяжкие: алкоголь, травка, незнакомые компании и знакомцы на одну ночь. Утро после таких приключений бывает тяжелое и хмурое, я вызываю такси и на цыпочках хожу по чужой квартире в поисках трусов и остатков здравого смысла. А еще я очень стараюсь не разбудить человека, чьего имени я так и не запомнила. Приходит такси, я обуваюсь и уезжаю навсегда.
Потом иду к врачу, пару месяцев задумчиво прислушиваюсь к организму, не зачесалось ли чего, не выскочила ли где бородавка, не изменились ли консистенция и запах... А затем успокаиваюсь: опрокинутая чаша злобы пуста.
И так ровно до тех пор, пока она не наполнится вновь.
С последнего раза прошел год.
Год работы над собой, год праведной жизни, год самосовершенствования и самопознания.
Круг замкнулся, я там, с чего все начиналось: боль, отчаяние, безысходность.
Распутье. Куда повернуть? Как поступить?
Я не могу получить разрядку, ничто не может расслабить черную пружину раздражения, которая все туже и туже сжимается в моей груди.
Я тренируюсь до черных мошек перед глазами, мышцы ноют, просят пощады, но я только вытираю пот и гоню себя все дальше и дальше, до тех пор, пока не падаю в раздевалке обессилев. Я мастурбирую тщательно и вдумчиво, включаю свое любимое порно, не жалею смазки, думаю о чем-нибудь действительно горячем. Я пью таблетки, выверяя график вплоть до часа.
Ни-че-го.
Все в пустоту.
Скоро я дойду до точки невозврата: цок-цок-цок, каблуки скользят по льду. Тонкому, очень тонкому льду.
Как же мне быть?

@темы: занавес

19:25 

А может пальчиком?

Не люблю вести дела с людьми, чьи ногти меня отвращают.
В этом смысле я слегка маньячка: размер, форма, состояние... При знакомстве это едва ли не первое, на что я обращу внимание.
К черту глаза! Руки - вот истинная калька души человека.
Как можно доверять тому, кто не в состоянии уследить за своими ногтями? Грязь, заусенцы, неровные края - стоит только подумать об этом, как по спине мурашки, словно от скрежета пенопласта по стеклу.
Или женская неуемная тяга к прекрасному, когда вместо своего, родного, данного природой - уродская нашлепка геля и акрила, со стразами, перьями и всеми цветами радуги в неоне. Да еще с заостренными, как у вольного орла концами.
Когда вижу такое, сразу в голове чисто бытовой вопрос: вы попу, пардон, как подтираете? А подмываетесь? А не дай бог, тампон засовываете?
Мужские пальцы из той же оперы, но от обратного: загрубевшая кожа, неровные, а иногда и откровенно обгрызенные ногти, кровавые, в мясо заусенцы... Сразу становится до слез жаль их любовниц.
Ну как? Как такое можно терпеть? А вдруг это чудо решит поискать в твоем нежно-шелковом междуножье мистический клитор? А вдруг тебя пальчиками решит ублажить?
Наверное, я придираюсь, ведь на безрыбье и мужик со стремными пальцами за лобстера сойдет. В темноте. И тишине. И чтоб руки из карманов не вытаскивал.
В моем скудном любовном опыте был только один юноша, чьи пальцы я была готова сосать и трахать собою сутками. Был, да сплыл... Я даже не сумела воплотить в жизнь свои грязные фантазии.
Но может оно и к лучшему? К хорошему быстро привыкаешь, как бы я потом спала с простыми смертными?

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры, мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд

21:17 

Пустота

Как же я устала терпеть всю эту хуйню!
Однообразие, череда будней, когда один день дублирует другой и так по кругу, который замкнется лишь над твоей могилой.
Банки, бюрократия, общественный транспорт, грязь, пачкающая замшевую обувь, прыщи, лезущие перед каждыми менструациями, бритье ног и бесконечно отрастающие волосы, серость, серость, СЕРОСТЬ.
Хочется праздника - для души и для тела.
Хочется платья, новой прически, яркого лака и удобных туфлей на каблуках.
Хочется уехать, все бросить и свалить.
Но вместо этого лишь интернет.
Анонимность. Безвестность.
Тоска.
Когда же все это закончится?

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, занавес

19:52 

Про ЭТО.

Сегодня, стоя в магазинной очереди, услышала хриплый женский голос. Смотрю, стоит блондинка на шпильках и в шубе, вся такая роскошная, покупает сырок, газировку и пачку сигарет с ментолом, но это детали, главное - голос. Низкий, с хрипотцой, мурашками по спине...
- Пакет нужен?
- Нет, спасибо.
И с этого "нет, спасибо", меня понесло, просто потащило по волнам ностальгии.
Вспомнила Динку - мою подругу детства, первую напарницу, первую союзницу и мою первую почти любовницу.
Голос у Динки и той ментоловой блондинки один в одни - закрываю глаза и слышу это динкино "пошли-и, там пацаны опять наш дом растащили". А ведь сколько лет прошло!
Нам было шесть или семь, мы строили дома на деревьях и дрались с мальчишками из соседнего двора. Обычно выигрывали, потому что обе были рослые и жилистые: Динка смуглая, с золотисто-русой косой до пояса, а я бледная, с растрепанным темным каре, которое мне мама кухонными ножницами выстригла перед одним из утренников.
Хорошее было время, беззаботное и спокойное. Нас тогда не касалось ничего из взрослого мира - ни блядская политика, ни безработица, ни инфляция... Мы только апельсины из холодильника таскали, да гуляли, чумазые, с разбитыми коленками.
А еще, когда мои родители уходили на работу, а Динкина мама была на дежурстве в скорой, мы доставали с антресолей тщательно спрятанную касету с какой-то американской порнухой и часами глазели на стонущих теток. Помню, там было даже что-то похожее на сюжет: развязного вида девица приходит устраиваться на работу секретаршей, а босс организует ей тест-драйв на проф-пригодность.
В то лето мы с Динкой научились целоваться. Ну, как научились - пытались. Было смешно и чуть противно.
- Фу-у, слюняво! - фыркала Динка, вытирая рот.
А я пожимала плечами: мол ничего, можно и потерпеть раз так взрослые делают.
Еще мы травили друг другу байки про ЭТО.
Про то, как Динка однажды где-то между гаражами подглядела что-то. Про то, как я, ночью, листая каналы наткнулась на ЭТО с тетками, которые зачем-то сбривали друг-другу волосы ТАМ.
Смешно было до одури, ходили с хитрыми лицами, прятали глаза, хихикали как ненормальные. А еще в темной спальне, в закутке за краватью, на вытертом паласе мы впервые попробовали заняться ЭТИМ как те тетки из фильма.
Было смешно и неловко: я полизала Динке голый лобок, она полизала мне. Потом мы оделись, посидели немножко молча и поняли, что домики на деревьях и битье соседских пацанов все же круче.
На том и порешали.

@темы: на ладонь ниже пупка и цензуры, антресоль

15:29 

Самка человека.

Ненавижу менструации.
Особенно такие, как эти - болезненны и обильные. Хлещет как из пробитого нефтяного танкера, поясница разламывается, низ живота отваливается, а характер... Как будто мне снова тринадцать и жизнь чернее черного: все мужики - козлы, а бабы - дуры. И только я в белом плаще и Д`Артаньянской шляпе.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Прокладки - форменная дискриминация. Они похожи на пластиковые памперсы, в которых все зудит и преет, а в запахе свернувшейся крови есть что-то гнилостное, сладковатое. Так пахнет падаль.
Тампоны получше, но коварны до боли, могут предать в самый ответственный момент. Вот ты стоишь, решительная, молодая, эмансипированная, кому-то и что-то активно доказываешь, и вдруг! между ног горячо и мокро. И больше никакой решительности и эмансипированности, железная логика мысли и слова испаряется, как не бывало - ты просто течная самка, у которой между ног хлюпает от крови и которая мечтает добежать стометровку до туалета за 8,5 секунд.
Мерзость.
В такие минуты начинаешь думать, что стоило бы родиться мужиком - разговаривать со своим членом, пока никто не видит, гордиться волосами на груди и оценивающим взглядом провожать каждое мало-мальское декольте.
Вот это жизнь была бы.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

19:02 

Капроновый десант на страже секса.

Девицы в капронках мерзнут на остановке, они сегодня красивые – волосы старательно накручены, ресницы густо-густо прокрашены черным, губы пылают оттенками алого… Во всеоружии. Красивые не просто так, по прихоти, красивые по делу – им навстречу из пункта А в пункт Б уже спешат кавалеры с одинокими розочками и плюшевыми игрушками в ярких пакетах наперевес.
В условленном месте Икс – встреча. Без свеч и столового серебра, зато с бутылочкой-другой пива и нехитрым обедом-ужином, традиционным держанием за ручку и томными переглядками. А потом… Потом уж как повезет: кому-то жаркий, душный, всегда чуть неловкий секс, а кому-то еще рано. Или нельзя. Или голова болит. Или «те самые» дни. Это как звезды сойдутся.
А мне… А что мне? Мне остается только ехидство.
Я верчу в ладонях чашку с чаем и знаю, что у каждой второй февральской капроночницы частым гостем на огонек то цистит, то молочница, а то чего повеселей. Верчу и знаю, что каждая первая имитирует оргазм, потому что скорострел, короткоствол или просто мама сказала, что удовольствие от секса – признак развращенной натуры. А они же не такие, они другие.
А я… Я завидую, отсюда и желчь. Завидую тому, что даже у этих бревен будет сегодня секс. У этих местами поплывших, неумело накрашенных, откровенно глуповатых девиц будет то, чего нет у меня – секса. Настоящего! С мужиком. Настоящим!
Зато ляжки жирные, я даже сквозь безвкусные вязаные платья вижу эти их мерзкие бугорки на бедрах и ягодицах, складки на животе, «ушки»» на боках… Я представляю их голыми: с могучими грудями, рвущимися из кружевного лифчика и могучим же целлюлитом имени Венеры Виллендорфской.
Но я честна с собой: за-висть. Нет, даже не зависть - тоска. Женская, усугубленная недоебитом тоска, одиночество. И февраль, щедро присыпанный ПМСом.
И если совсем уж честно, то девочки, в массе своей хорошие. Молодые, симпатичные, по-своему привлекательные. И совсем не жирные, просто фигуристые, когда есть на что посмотреть и есть за что подержаться. Откровенно толстых единицы, но и на них свои любители найдутся, это как пить дать. Мне просто в глубине эгоистичной душонки обидно, что эти мадамы едят без стеснения и волнения, а потом раздвигают свои немодельные ножки, чтобы быть отжаренными крепкими молодцами. А я, потеющая в зале по пять-шесть часов в неделю, засну в гордом одиночестве.
Зато с книжкой, чаем и мыслями о том, что утро вечера мудренее.
И действительно: завтра любовная истерия уймется, розочки и капронки скроются до лучших времен, а секс… Будет праздник и на нашей улице. Не зря же я третий пост с этим магическим словом на «С» катаю.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

О чем молчат ягнята?

главная