Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: занавес (список заголовков)
19:02 

Капроновый десант на страже секса.

Девицы в капронках мерзнут на остановке, они сегодня красивые – волосы старательно накручены, ресницы густо-густо прокрашены черным, губы пылают оттенками алого… Во всеоружии. Красивые не просто так, по прихоти, красивые по делу – им навстречу из пункта А в пункт Б уже спешат кавалеры с одинокими розочками и плюшевыми игрушками в ярких пакетах наперевес.
В условленном месте Икс – встреча. Без свеч и столового серебра, зато с бутылочкой-другой пива и нехитрым обедом-ужином, традиционным держанием за ручку и томными переглядками. А потом… Потом уж как повезет: кому-то жаркий, душный, всегда чуть неловкий секс, а кому-то еще рано. Или нельзя. Или голова болит. Или «те самые» дни. Это как звезды сойдутся.
А мне… А что мне? Мне остается только ехидство.
Я верчу в ладонях чашку с чаем и знаю, что у каждой второй февральской капроночницы частым гостем на огонек то цистит, то молочница, а то чего повеселей. Верчу и знаю, что каждая первая имитирует оргазм, потому что скорострел, короткоствол или просто мама сказала, что удовольствие от секса – признак развращенной натуры. А они же не такие, они другие.
А я… Я завидую, отсюда и желчь. Завидую тому, что даже у этих бревен будет сегодня секс. У этих местами поплывших, неумело накрашенных, откровенно глуповатых девиц будет то, чего нет у меня – секса. Настоящего! С мужиком. Настоящим!
Зато ляжки жирные, я даже сквозь безвкусные вязаные платья вижу эти их мерзкие бугорки на бедрах и ягодицах, складки на животе, «ушки»» на боках… Я представляю их голыми: с могучими грудями, рвущимися из кружевного лифчика и могучим же целлюлитом имени Венеры Виллендорфской.
Но я честна с собой: за-висть. Нет, даже не зависть - тоска. Женская, усугубленная недоебитом тоска, одиночество. И февраль, щедро присыпанный ПМСом.
И если совсем уж честно, то девочки, в массе своей хорошие. Молодые, симпатичные, по-своему привлекательные. И совсем не жирные, просто фигуристые, когда есть на что посмотреть и есть за что подержаться. Откровенно толстых единицы, но и на них свои любители найдутся, это как пить дать. Мне просто в глубине эгоистичной душонки обидно, что эти мадамы едят без стеснения и волнения, а потом раздвигают свои немодельные ножки, чтобы быть отжаренными крепкими молодцами. А я, потеющая в зале по пять-шесть часов в неделю, засну в гордом одиночестве.
Зато с книжкой, чаем и мыслями о том, что утро вечера мудренее.
И действительно: завтра любовная истерия уймется, розочки и капронки скроются до лучших времен, а секс… Будет праздник и на нашей улице. Не зря же я третий пост с этим магическим словом на «С» катаю.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

15:29 

Самка человека.

Ненавижу менструации.
Особенно такие, как эти - болезненны и обильные. Хлещет как из пробитого нефтяного танкера, поясница разламывается, низ живота отваливается, а характер... Как будто мне снова тринадцать и жизнь чернее черного: все мужики - козлы, а бабы - дуры. И только я в белом плаще и Д`Артаньянской шляпе.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Прокладки - форменная дискриминация. Они похожи на пластиковые памперсы, в которых все зудит и преет, а в запахе свернувшейся крови есть что-то гнилостное, сладковатое. Так пахнет падаль.
Тампоны получше, но коварны до боли, могут предать в самый ответственный момент. Вот ты стоишь, решительная, молодая, эмансипированная, кому-то и что-то активно доказываешь, и вдруг! между ног горячо и мокро. И больше никакой решительности и эмансипированности, железная логика мысли и слова испаряется, как не бывало - ты просто течная самка, у которой между ног хлюпает от крови и которая мечтает добежать стометровку до туалета за 8,5 секунд.
Мерзость.
В такие минуты начинаешь думать, что стоило бы родиться мужиком - разговаривать со своим членом, пока никто не видит, гордиться волосами на груди и оценивающим взглядом провожать каждое мало-мальское декольте.
Вот это жизнь была бы.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

21:17 

Пустота

Как же я устала терпеть всю эту хуйню!
Однообразие, череда будней, когда один день дублирует другой и так по кругу, который замкнется лишь над твоей могилой.
Банки, бюрократия, общественный транспорт, грязь, пачкающая замшевую обувь, прыщи, лезущие перед каждыми менструациями, бритье ног и бесконечно отрастающие волосы, серость, серость, СЕРОСТЬ.
Хочется праздника - для души и для тела.
Хочется платья, новой прически, яркого лака и удобных туфлей на каблуках.
Хочется уехать, все бросить и свалить.
Но вместо этого лишь интернет.
Анонимность. Безвестность.
Тоска.
Когда же все это закончится?

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, занавес

19:57 

Осталось недолго.

Усталость давит на плечи - я сгибаюсь под ее тяжестью, клонюсь к земле, утыкаясь носом в колени.
Я ненавижу февраль. Я хочу дожить до весны, потому что тогда можно мечтать выстоять лето и увидеть единственное время года, от которого мне не хочется биться в агонии - осень. Но до сентября еще так далеко, я просто стараюсь не думать об этом, только иногда разглядываю сморщенный гербарий - привет из маленького рая.
А пока настроение верно катится в клоаку отчаяния: по капле, день за днем, до тех пор, пока я не окажусь наполнена ненавистью до самых краев. И тогда... Обычно я пускаюсь во все тяжкие: алкоголь, травка, незнакомые компании и знакомцы на одну ночь. Утро после таких приключений бывает тяжелое и хмурое, я вызываю такси и на цыпочках хожу по чужой квартире в поисках трусов и остатков здравого смысла. А еще я очень стараюсь не разбудить человека, чьего имени я так и не запомнила. Приходит такси, я обуваюсь и уезжаю навсегда.
Потом иду к врачу, пару месяцев задумчиво прислушиваюсь к организму, не зачесалось ли чего, не выскочила ли где бородавка, не изменились ли консистенция и запах... А затем успокаиваюсь: опрокинутая чаша злобы пуста.
И так ровно до тех пор, пока она не наполнится вновь.
С последнего раза прошел год.
Год работы над собой, год праведной жизни, год самосовершенствования и самопознания.
Круг замкнулся, я там, с чего все начиналось: боль, отчаяние, безысходность.
Распутье. Куда повернуть? Как поступить?
Я не могу получить разрядку, ничто не может расслабить черную пружину раздражения, которая все туже и туже сжимается в моей груди.
Я тренируюсь до черных мошек перед глазами, мышцы ноют, просят пощады, но я только вытираю пот и гоню себя все дальше и дальше, до тех пор, пока не падаю в раздевалке обессилев. Я мастурбирую тщательно и вдумчиво, включаю свое любимое порно, не жалею смазки, думаю о чем-нибудь действительно горячем. Я пью таблетки, выверяя график вплоть до часа.
Ни-че-го.
Все в пустоту.
Скоро я дойду до точки невозврата: цок-цок-цок, каблуки скользят по льду. Тонкому, очень тонкому льду.
Как же мне быть?

@темы: занавес

18:02 

Зачем нужны мужики?

Помимо хронического недоебита, отсутствие мужика плохо еще одним немаловажным и печальным следствием: проблемы с самооценкой.
Подозреваю, что на планете Земля есть железные бабы со стальными яйцами, которым для любви к себе не нужно абсолютно ничего, кроме собственного же непоколебимого знания, что они - охуенны.
Но я не из их числа, а жаль.
Я из числа тех, бесхребетных, которых на планетке каждая N-я, которым нужно подтверждение собственной невероятности и удивительности.
Мне нужно это, как нужна еда, сон, воздух и новые туфли.
Мне нужно видеть это в лицах случайных прохожих, в глазах знакомых, читать в их жестах, мимике и интонациях. Мне нужно чувствовать, что я - хороша. Что я красива и сексуальна.
Но от прохожих, знакомых, и даже друзей такого, разумеется, не дождешься. Кому-то воспитание не позволит, кому-то стеснительность, а кому-то вредность.
Мир нынче скуп на комплименты. Жаден даже на банальную констатацию факта.
Вот здесь-то и нужен мужик.
И дело не только (и не столько) в сексе, дело в этом самом, невыразимом, читающимся между строк ощущении, что ты желанна.
Что не зря ты потеешь на беговой дорожке, не зря с тщанием и расстановкой выбираешь новые духи, не зря ковыляешь по льду на каблуках... Все не зря.
Это тупо и унизительно - да. Это по-самочьи, по бабски - да.
Но это есть, и от этого не убежать.
Просто иногда очень, очень не хватает того ощущения, которое возникает, стоит лишь провести рукой по чужой груди, скользнуть ниже, царапая пряжку ремня ногтями, а потом еще ниже, туда, где эпицентром, лучше всяких слов оно - подтверждение, что тебя хотят, желают, вожделеют.
Как женщину.
Не как друга, не как умного собеседника, не как приятную компанию.
Как жен-щи-ну.
Иногда не хватает.

@темы: занавес, мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, на ладонь ниже пупка и цензуры, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

06:41 

Кровавая история.

Я проснулась от боли: в живот будто нож воткнули и ме-едленно, наматывая кишки на хищные выступы, провернули. Кое-как собравшись с силами, я поднялась с кровати, да так и замерла: по ногам потекли багровые реки.
За полминуты, что я стояла в сонной прострации, на полу скопилась изрядная лужа, темно-красная, глянцевая, постоянно прибывающая. Сколько же добра пропадает даром, вдруг подумалось мне.
Я хмыкнула и, оставляя за собой кровавые отпечатки босых ног, поспешила в ванную.
Утро началось отлично.

@темы: занавес, на ладонь ниже пупка и цензуры, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?

17:10 

Женское счастье.

Как же я ненавижу клуш, вздыхающих по "ах, в былые времена, когда женщины были дамами, а мужчины рыцарями, так вольготно жилось, так здорово было!"
Ой, девочки-девочки, хочется мне сказать в такие моменты, просто найдите себе хуй потолще, сядьте на него поплотнее и заткнитесь.
Потому что в какие это, в "былые"? В средневековье, когда 80% женщин пахали как вол, рожали по 8-10 детей и едва-едва доживали до 35, другие 19% были бесправными придатками к своей семье, при помощи которых заключались дипломатические союзы и скреплялись финансовые сделки и лишь оставшийся процент был хоть сколько-нибудь уравнен в правах с мужчинами?
Или стоит заглянуть чуть дальше, в дремучее прошлое гомо сапиенс времен матриархата? Ну и тогда, в общем-то, женщинам до "дам" было далеко. Венеру Виллендорфскую видали? А главными качествами тогда были вовсе не женственность и красота, а способность к воспроизводству себе подобных и выживаемость.
Я вот довольна временем, в котором живу.
Я могу голосовать, имею право получать образование, могу жить и трахаться с кем хочу, могу разойтись с кем пожелаю, могу даже сделать аборт и носить рыжие волосы и меня не сожгут в праведном огне очищения.
Но даже сейчас, в наш просвещенный и демократичный двадцать первый век не все так здорово, как рисуют оптимисты: мелкий, бытовой шовинизм, "стеклянный потолок", репродуктивная эксплуатация, ущемление прав женщин в странах третьего мира и тысячи их.
Все беды от невежества, полагал Будда.
В особенности от незнания истории, добавила бы я.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

06:44 

Счастье быть женщиной.

Отлично, просто лучше не бывает: съездила за результатами анализов, посидела на лавочке, потупила в умные буковки-циферки, взгрустнула и пошла по делам.
Пролактин и ТТГ как счетчик Гейгера на водичку из Припяти - зашкаливают.
Пип-пип, внимание, опасность близкой траты денег!
Внутренний художник-экономист уже нарисовал в воображении золотые горы, которые придется отдать жадным фармацевтам и врачам.
Но во всем нужно искать плюсы, не так ли?
Зато теперь мне точно не надо тратиться на противозачаточные, только на резинку, чтобы не подцепить букет ромашек ЗППП.
Ах, да... Мне вообще не надо тратится, ведь мой восхитительный в своей неутомимости и анатомичности вибратор мне не изменяет.

@темы: занавес, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры

01:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

Просто добавь воды.

Иногда я чувствую себя такой одинокой, что хочется плакать от отчаяния и боли.
В такие моменты я иду в ванную прямо в одежде и включаю горячий душ. Ощущение намокающих волос и ткани балансирует на грани между чем-то отвратительным и приятным одновременно.
Когда волосы становятся совсем мокрыми и облепляют меня со всех сторон как влажный, обжигающий кокон, я начинаю плакать.
Наверное, только в кино страдания - это красиво.
В жизни все иначе: я плачу тихо, обняв себя за плечи, наверное, совсем по-детски, если посмотреть со стороны, мой рот кривится, лицо краснеет, искажается гримасой. Я корчусь на дне ванной, словно огромная, агонизирующая личинка.
А потом меня отпускает.
Я вытягиваюсь насколько позволяют бортики ванной и глубоко вздыхаю, чувствуя, как расслабляется стянутое судорогой тело.
Я успокаиваюсь. Закрываю глаза и глотаю воду, льющуюся сверху.
Одиночество отступает и боль притупляется.
В это мгновение мне становится очень спокойно, почти хорошо.

@темы: занавес, смольный на проводе

20:41 

Жизнь - боль.

У меня нет секса.
Нет мужика.
Нет штор, поэтому свет бьет мне прямо в глаза по утрам.
И на нормальном, человеческом свидании я была так давно, что за этот период я бы могла родить ребенка и устроить его в ясли.
Поэтом я смотрю дурацкие комедии, грызу хлопья и вижу сны про всякую поросшую былью фигню.
А еще у меня нет нормального увлажняющего крема, кожа под глазами пересохла.
Суммируя: это боль.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, занавес

22:45 

День раздачи.

Во мне слишком много мужского.
Жесткость, прямолинейность, смущающая откровенность. Неспособность промолчать, когда хочется высказаться. Неумение играть и строить из себя сладкую дурочку. Критический склад ума и азарт.
Это только в фильмах мужчины любят боевых, способных постоять за себя словом и делом. В жизни же все иначе: всем фей подавай с забавно подпрыгивающими при ходьбе сисечками в декольте.
Чтобы мягонькая, податливая. С гладкими ножками, в юбочке. Чтобы ресницами хлоп-хлоп. Чтобы готовила вкусно.
Вот и я иногда думаю: а ведь хорошо же, когда такая есть. Без семи пядей во лбу, зато послушненькая и смотрит глазами восхищенными, широко распахнутыми. Бегает вокруг тебя, устраивает поудобнее.
Да только и таких вот, "идеальных", уже не осталось. Раз-два и обчелся.
Нет, глупость-то она, конечно, осталась. Куда уж от нее? Как говорится, люди на планете множатся, но вот мозгов - константа.
Вот и множатся дуры жадные, меркантильные. А руки наманикюренные - из жопы.
Эх, что-то понесло меня сегодня по лесам и далям - всем выдам по паре ласковых: и бабам, и мужикам. И себе..
Потому что жесткость. Потому что без скидок.

@темы: занавес, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

21:26 

Хочу быть дурочкой.

Что же делать мне с характером своим поганым?
Сил нету уже себя терпеть, не знаю, как остальные выносят. Наверное, немой я была бы лучше: больше мужчин, больше друзей.
Ах, нет.. В наш век высоких технологий, я и без голоса нашла бы как отпугнуть от себя людей.

@темы: занавес

21:54 

Пи-пи.

Я где-то умудрилась обострить свой цистит. Обострить! В +30!
Теперь бегаю в туалет каждые 12 минут, страдаю от боли и тягостных мыслей, пью сучий канефрон.
Жизнь жестока, когда у тебя есть вагина.

@темы: на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

00:13 

Почти.

Недавно видела юношу, с которым у нас некоторое время были очень странные почти-отношения.
Встретились почти ночью, в парке, под фонарем. Это было бы почти романтично, если бы я не возвращалась поддатая и замерзшая, а он бы не был таким нервным и обкуренным.
Многовато почти.
Это мистическое "почти" - теперь вся моя жизнь.

@темы: мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, занавес

15:30 

Грибы в моей вагине.

Святые угодники... Кандидоз! Когда живу как монашка, нормально ем и не болею!
И что самое интересное: в те месяцы, когда я шпилилась по три раза на дню и с трудом сдвигала ноги обратно после акробатических этюдов, облитая смазкой с ног до головы, все было отлично. Ну, кроме натертостей, конечно и в хлам ссаженных локтей-коленей.
Там наверху меня явно наказывают за инакомыслие.
Пойду пить волшебную таблеточку.

@темы: на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

01:29 

Магнит на холодильник.

Год чахнешь в городе, чтобы пару недель чахнуть у моря.
Руссо туристо ужасны. Цвета вареных омаров, в жутких купальных костюмах, всегда полупьяные, исполненные искренней веры в собственное превосходство. Мужчина с животами как у беременных. Женщины с макияжем даже при + 40.
А море хорошо чтобы смотреть и только.
Зато если умеешь видеть, можно сидеть на берегу часами, слушать его дыхание, чувствовать мощь.
Но в следующем году поеду кататься на лыжах, там люди хотя бы одеты.

@темы: занавес

19:01 

Конечная.

Одни боятся насекомых, другие - слежки правительства, третьи - монстров под кроватью. Я же боюсь старости.
И дело даже не в призраке смерти, которым пропитан этот период. Дело в упадке того, что прежде считал незыблемым, неотъемлемым, только своим.
Но это иллюзия, никакой власти нет, есть лишь закон, четкий и беспристрастный.
Мое лицо сморщится и станет похоже на печеное яблоко, руки проступят сеткой вен, живот и груди одрябнут, кожа потеряет былую упругость. Даже моя скромная, но нежно любимая вагина станет жертвой климакса: она пересохнет, ткани истончатся, станут болезненно чувствительными и секс более не будет той чистой, безбашенной радостью, какой был прежде.
И все мои попытки - бег по утрам, умывания ледяной водой, дорогие крема, витамины, - все превратится в бумажку, которой вечность подотрет свой волосатый зад.
Монстров нет.
Есть только мы.

@темы: на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

23:01 

Редкий оттенок красного.

На вечеринке по случаю Хэллуина я познакомилась с Никитой.
Он неприятно молод, но восхитительно сложен, а еще у него красивые руки с мощными предплечьям и лицо Яна. Последнее, кстати, заставляет мое сердце битья быстрее от одного лишь взгляда: моя влюбленность не ржавеет, но лишь приобретает извращенные формы.
Я потерлась о Никиту в толпе, оценила рельеф спины под черной рубашкой и поняла: надо брать.
Мы созвонились на следующий день, а уже вечером сидели в кафе. Я была не слишком хороша, много молчала, говорила невпопад, лицо Яна жутко отвлекало, мешало быть милой, а о флирте я даже не думала.
Редкий случай, когда хочется, но не можется, мерзкое чувство.
Я мечтаю затащить Никиту в постель, потрогать его бицепсы, облизать кубики на прессе, запустить руку ему в трусы, а если получится, то и в задницу. И если все сработает, то получить лицо Яна на теле юного Геракла в постоянное пользование.
Однако есть два "но" на пути к моей светлой цели:
- цистит. Крови в моче уже нет, но писать по-прежнему неприятно, жду результаты анализов.
- мне не удалось его очаровать. А этот Никита далеко не дурак и достаточно переборчив, что вообще-то здорово, но только не в этом контексте.
И теперь передо мной стоит нелегкий выбор.
Вариант первый: быть благоразумной и дальновидной, долечить нормально блядский цистит, отстать от Никиты, забыть про Яна и начать, наконец, жить, а не страдать хуйней.
Вариант второй: не быть благоразумной и правдами-неправдами завалить-таки этого Никиту в постель, а там... Там будь что будет, ведь живем лишь раз.
Ах да, совсем забыла: завтра я иду на встречу с юношей, который хотел бы облизать каблуки моих туфель.
Вот, наверное, и ответ на вопрос, почему мы с мальчиком не можем быть вместе.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, занавес

14:04 

Пришли результаты анализов.
Все очень плохо.

@темы: занавес

О чем молчат ягнята?

главная