Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: занавес (список заголовков)
17:10 

Женское счастье.

Как же я ненавижу клуш, вздыхающих по "ах, в былые времена, когда женщины были дамами, а мужчины рыцарями, так вольготно жилось, так здорово было!"
Ой, девочки-девочки, хочется мне сказать в такие моменты, просто найдите себе хуй потолще, сядьте на него поплотнее и заткнитесь.
Потому что в какие это, в "былые"? В средневековье, когда 80% женщин пахали как вол, рожали по 8-10 детей и едва-едва доживали до 35, другие 19% были бесправными придатками к своей семье, при помощи которых заключались дипломатические союзы и скреплялись финансовые сделки и лишь оставшийся процент был хоть сколько-нибудь уравнен в правах с мужчинами?
Или стоит заглянуть чуть дальше, в дремучее прошлое гомо сапиенс времен матриархата? Ну и тогда, в общем-то, женщинам до "дам" было далеко. Венеру Виллендорфскую видали? А главными качествами тогда были вовсе не женственность и красота, а способность к воспроизводству себе подобных и выживаемость.
Я вот довольна временем, в котором живу.
Я могу голосовать, имею право получать образование, могу жить и трахаться с кем хочу, могу разойтись с кем пожелаю, могу даже сделать аборт и носить рыжие волосы и меня не сожгут в праведном огне очищения.
Но даже сейчас, в наш просвещенный и демократичный двадцать первый век не все так здорово, как рисуют оптимисты: мелкий, бытовой шовинизм, "стеклянный потолок", репродуктивная эксплуатация, ущемление прав женщин в странах третьего мира и тысячи их.
Все беды от невежества, полагал Будда.
В особенности от незнания истории, добавила бы я.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

06:41 

Кровавая история.

Я проснулась от боли: в живот будто нож воткнули и ме-едленно, наматывая кишки на хищные выступы, провернули. Кое-как собравшись с силами, я поднялась с кровати, да так и замерла: по ногам потекли багровые реки.
За полминуты, что я стояла в сонной прострации, на полу скопилась изрядная лужа, темно-красная, глянцевая, постоянно прибывающая. Сколько же добра пропадает даром, вдруг подумалось мне.
Я хмыкнула и, оставляя за собой кровавые отпечатки босых ног, поспешила в ванную.
Утро началось отлично.

@темы: занавес, на ладонь ниже пупка и цензуры, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?

18:02 

Зачем нужны мужики?

Помимо хронического недоебита, отсутствие мужика плохо еще одним немаловажным и печальным следствием: проблемы с самооценкой.
Подозреваю, что на планете Земля есть железные бабы со стальными яйцами, которым для любви к себе не нужно абсолютно ничего, кроме собственного же непоколебимого знания, что они - охуенны.
Но я не из их числа, а жаль.
Я из числа тех, бесхребетных, которых на планетке каждая N-я, которым нужно подтверждение собственной невероятности и удивительности.
Мне нужно это, как нужна еда, сон, воздух и новые туфли.
Мне нужно видеть это в лицах случайных прохожих, в глазах знакомых, читать в их жестах, мимике и интонациях. Мне нужно чувствовать, что я - хороша. Что я красива и сексуальна.
Но от прохожих, знакомых, и даже друзей такого, разумеется, не дождешься. Кому-то воспитание не позволит, кому-то стеснительность, а кому-то вредность.
Мир нынче скуп на комплименты. Жаден даже на банальную констатацию факта.
Вот здесь-то и нужен мужик.
И дело не только (и не столько) в сексе, дело в этом самом, невыразимом, читающимся между строк ощущении, что ты желанна.
Что не зря ты потеешь на беговой дорожке, не зря с тщанием и расстановкой выбираешь новые духи, не зря ковыляешь по льду на каблуках... Все не зря.
Это тупо и унизительно - да. Это по-самочьи, по бабски - да.
Но это есть, и от этого не убежать.
Просто иногда очень, очень не хватает того ощущения, которое возникает, стоит лишь провести рукой по чужой груди, скользнуть ниже, царапая пряжку ремня ногтями, а потом еще ниже, туда, где эпицентром, лучше всяких слов оно - подтверждение, что тебя хотят, желают, вожделеют.
Как женщину.
Не как друга, не как умного собеседника, не как приятную компанию.
Как жен-щи-ну.
Иногда не хватает.

@темы: занавес, мой невидимый, неосязаемый, воображаемый бойфренд, на ладонь ниже пупка и цензуры, я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа

19:57 

Осталось недолго.

Усталость давит на плечи - я сгибаюсь под ее тяжестью, клонюсь к земле, утыкаясь носом в колени.
Я ненавижу февраль. Я хочу дожить до весны, потому что тогда можно мечтать выстоять лето и увидеть единственное время года, от которого мне не хочется биться в агонии - осень. Но до сентября еще так далеко, я просто стараюсь не думать об этом, только иногда разглядываю сморщенный гербарий - привет из маленького рая.
А пока настроение верно катится в клоаку отчаяния: по капле, день за днем, до тех пор, пока я не окажусь наполнена ненавистью до самых краев. И тогда... Обычно я пускаюсь во все тяжкие: алкоголь, травка, незнакомые компании и знакомцы на одну ночь. Утро после таких приключений бывает тяжелое и хмурое, я вызываю такси и на цыпочках хожу по чужой квартире в поисках трусов и остатков здравого смысла. А еще я очень стараюсь не разбудить человека, чьего имени я так и не запомнила. Приходит такси, я обуваюсь и уезжаю навсегда.
Потом иду к врачу, пару месяцев задумчиво прислушиваюсь к организму, не зачесалось ли чего, не выскочила ли где бородавка, не изменились ли консистенция и запах... А затем успокаиваюсь: опрокинутая чаша злобы пуста.
И так ровно до тех пор, пока она не наполнится вновь.
С последнего раза прошел год.
Год работы над собой, год праведной жизни, год самосовершенствования и самопознания.
Круг замкнулся, я там, с чего все начиналось: боль, отчаяние, безысходность.
Распутье. Куда повернуть? Как поступить?
Я не могу получить разрядку, ничто не может расслабить черную пружину раздражения, которая все туже и туже сжимается в моей груди.
Я тренируюсь до черных мошек перед глазами, мышцы ноют, просят пощады, но я только вытираю пот и гоню себя все дальше и дальше, до тех пор, пока не падаю в раздевалке обессилев. Я мастурбирую тщательно и вдумчиво, включаю свое любимое порно, не жалею смазки, думаю о чем-нибудь действительно горячем. Я пью таблетки, выверяя график вплоть до часа.
Ни-че-го.
Все в пустоту.
Скоро я дойду до точки невозврата: цок-цок-цок, каблуки скользят по льду. Тонкому, очень тонкому льду.
Как же мне быть?

@темы: занавес

21:17 

Пустота

Как же я устала терпеть всю эту хуйню!
Однообразие, череда будней, когда один день дублирует другой и так по кругу, который замкнется лишь над твоей могилой.
Банки, бюрократия, общественный транспорт, грязь, пачкающая замшевую обувь, прыщи, лезущие перед каждыми менструациями, бритье ног и бесконечно отрастающие волосы, серость, серость, СЕРОСТЬ.
Хочется праздника - для души и для тела.
Хочется платья, новой прически, яркого лака и удобных туфлей на каблуках.
Хочется уехать, все бросить и свалить.
Но вместо этого лишь интернет.
Анонимность. Безвестность.
Тоска.
Когда же все это закончится?

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, занавес

15:29 

Самка человека.

Ненавижу менструации.
Особенно такие, как эти - болезненны и обильные. Хлещет как из пробитого нефтяного танкера, поясница разламывается, низ живота отваливается, а характер... Как будто мне снова тринадцать и жизнь чернее черного: все мужики - козлы, а бабы - дуры. И только я в белом плаще и Д`Артаньянской шляпе.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Прокладки - форменная дискриминация. Они похожи на пластиковые памперсы, в которых все зудит и преет, а в запахе свернувшейся крови есть что-то гнилостное, сладковатое. Так пахнет падаль.
Тампоны получше, но коварны до боли, могут предать в самый ответственный момент. Вот ты стоишь, решительная, молодая, эмансипированная, кому-то и что-то активно доказываешь, и вдруг! между ног горячо и мокро. И больше никакой решительности и эмансипированности, железная логика мысли и слова испаряется, как не бывало - ты просто течная самка, у которой между ног хлюпает от крови и которая мечтает добежать стометровку до туалета за 8,5 секунд.
Мерзость.
В такие минуты начинаешь думать, что стоило бы родиться мужиком - разговаривать со своим членом, пока никто не видит, гордиться волосами на груди и оценивающим взглядом провожать каждое мало-мальское декольте.
Вот это жизнь была бы.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, сперматозоид, почему ты не принес Y-хромосому?, занавес

19:02 

Капроновый десант на страже секса.

Девицы в капронках мерзнут на остановке, они сегодня красивые – волосы старательно накручены, ресницы густо-густо прокрашены черным, губы пылают оттенками алого… Во всеоружии. Красивые не просто так, по прихоти, красивые по делу – им навстречу из пункта А в пункт Б уже спешат кавалеры с одинокими розочками и плюшевыми игрушками в ярких пакетах наперевес.
В условленном месте Икс – встреча. Без свеч и столового серебра, зато с бутылочкой-другой пива и нехитрым обедом-ужином, традиционным держанием за ручку и томными переглядками. А потом… Потом уж как повезет: кому-то жаркий, душный, всегда чуть неловкий секс, а кому-то еще рано. Или нельзя. Или голова болит. Или «те самые» дни. Это как звезды сойдутся.
А мне… А что мне? Мне остается только ехидство.
Я верчу в ладонях чашку с чаем и знаю, что у каждой второй февральской капроночницы частым гостем на огонек то цистит, то молочница, а то чего повеселей. Верчу и знаю, что каждая первая имитирует оргазм, потому что скорострел, короткоствол или просто мама сказала, что удовольствие от секса – признак развращенной натуры. А они же не такие, они другие.
А я… Я завидую, отсюда и желчь. Завидую тому, что даже у этих бревен будет сегодня секс. У этих местами поплывших, неумело накрашенных, откровенно глуповатых девиц будет то, чего нет у меня – секса. Настоящего! С мужиком. Настоящим!
Зато ляжки жирные, я даже сквозь безвкусные вязаные платья вижу эти их мерзкие бугорки на бедрах и ягодицах, складки на животе, «ушки»» на боках… Я представляю их голыми: с могучими грудями, рвущимися из кружевного лифчика и могучим же целлюлитом имени Венеры Виллендорфской.
Но я честна с собой: за-висть. Нет, даже не зависть - тоска. Женская, усугубленная недоебитом тоска, одиночество. И февраль, щедро присыпанный ПМСом.
И если совсем уж честно, то девочки, в массе своей хорошие. Молодые, симпатичные, по-своему привлекательные. И совсем не жирные, просто фигуристые, когда есть на что посмотреть и есть за что подержаться. Откровенно толстых единицы, но и на них свои любители найдутся, это как пить дать. Мне просто в глубине эгоистичной душонки обидно, что эти мадамы едят без стеснения и волнения, а потом раздвигают свои немодельные ножки, чтобы быть отжаренными крепкими молодцами. А я, потеющая в зале по пять-шесть часов в неделю, засну в гордом одиночестве.
Зато с книжкой, чаем и мыслями о том, что утро вечера мудренее.
И действительно: завтра любовная истерия уймется, розочки и капронки скроются до лучших времен, а секс… Будет праздник и на нашей улице. Не зря же я третий пост с этим магическим словом на «С» катаю.

@темы: я молодая, успешная и красивая самка гиппогрифа, на ладонь ниже пупка и цензуры, занавес

О чем молчат ягнята?

главная